Sáng nay ngủ chập chờn, nói chuyện với anh nhiều quá, mà vẫn muốn nói nữa. Hội chứng thần kinh ko ổn định & có những đòi hỏi bất thường. Làm việc cũng ko tập trung, hôm qua lái xe lại xém bị tai nạn haizzzzz... Chẳng hiểu sao mấy bữa nay ko thoát khỏi những suy nghĩ về anh dc. Lúc trc cũng có, nhưng ko nhiều như bây giờ, chắc vì còn biết kiềm chế. Hình như bây giờ chẳng còn lý do j để kiềm chế cả, mà nó cũng bị kiềm quá lâu rồi. Ngọn núi lửa càng ngừng phun lâu năm thì khi phun trở lại sẽ càng mạnh mà. Ngay cả việc ngồi viết cái entry này, với cái văn phong nhạt thếch này cũng chẳng giống mình tí nào. 1 kiểu viết như đang nói thôi, ko có những suy nghĩ (tiêu cực), ko có mệt mỏi lo âu. À cũng có lo âu 1 tí, lo cảm nhận của con người sẽ thay đổi, lo những người xung quanh, lo người nào đó khi đã đau buồn quá sẽ ko chấp nhận dc 1 số việc. Mà nguyên tắc của mình là ko cho phép mình có rồi lại mất.
Nhưng nguyên tắc nào cũng có thể thay đổi, mà có khi người ta còn không biết khi nào hay tại sao. Như 1 nguyên tắc cơ bản nhất của mình là không để mắt tới những người có vợ hay có người yêu rồi. Vậy mà mình cũng chẳng biết nó bị phá vỡ từ khi nào, ko cố ý & lúc nào cũng bị dằn vặt về chuyện này. Mình ko bao giờ muốn là người đi xen vào "cuộc tình dài & rộng" của ng khác (mặc dù có vài lần người khác vì mình mà chia tay, lại ko cố ý nữa, đúng là không fải chuyện j cũng theo ý mình dc) nhưng thực tế hình như mình đã làm, ko biết từ khi nào & ko biết thế nào. Có thể người khác đọc vào sẽ nghĩ mình đang biện minh cho 1 sai lầm nào đó. Sao lại lảm nhảm thế này ko biết, mình ko fải là người hay giải thích trong bất cứ trường hợp nào, ngay cả khi bị hiểu lầm cơ mà.
Dường như những j mình đang có bây giờ là đã quá nhiều, ngoài tầm tay, ko dám nghĩ tới những j có thể có. Mình lại ko fải là người biết giữ cho yêu thương ở lại. Biết giữ dc thế nào khi lòng tin ko có, biết giữ thế ế nào khi mỗi ngày nỗi sợ hãi càng len lỏi. Càng gần lại càng sợ xa. Càng có lại càng sợ mất. Không fải là mình thiếu lòng tin vào bản thân, mà là vào người khác. Tin tưởng hoàn toàn vào người khác là 1 điều quá khó khăn. Tự bảo vệ mình lúc nào cũng là bản năng lớn nhất. Hãy tưởng tượng khi con nhím tháo bỏ hết gai nhọn trên lưng nó, nó trơ trụi & mỏng manh, yếu đuối & cô độc. Nếu yêu thương ko tiến lại gần nó & xoa dịu nó, những vết thương từ chỗ gai nhọn bị rút ra kia sẽ rỉ máu, dần cướp đi sinh mạng bé bỏng. Nhưng nó đau không chỉ vì những vết thương, mà nỗi đau lớn hơn là nó đã tin tưởng và yêu thương quá nhiều... Và vì nó chỉ là 1 con nhím yếu đuối, nó không nên như thế fải ko?
Mình luôn nghĩ những toan tính cho cuộc sống của mình đã chiếm hết chỗ của yêu thương. Ai bảo yêu thương xa xỉ quá, còn mình lại chỉ là 1 phần tử hữu hạn. Ai bảo yêu thương ko có những tính toán, còn mình lại quá chi li. Ai bảo yêu thương khó đến, mà lại ra đi dễ dàng như thế, trong khi mình lại sợ lắm những mất mát & tổn thương.
Lo rằng những suy nghĩ của anh lúc này chỉ là cảm tính nhất thời. Nhìn thấy anh quen người khác ngay từ những ngày đầu, đi qua những rắc rối, ko biết rõ nhưng có vẻ yêu thương nhau lắm lắm. Rồi than thở trách móc, rồi mỉa mai châm chọc, rồi ghen tức dằn mặt. Đủ thứ. Cũng ko nghĩ đến lúc rơi vào tình cảnh thế này. Biết ko fải lỗi của mình nhưng vẫn thấy mình tệ quá. Xin lỗi về tất cả. Chỉ biết lúc này, điều muốn làm nhất là VưƠn TaY rA mÀ cHạM đẾn YêU tHưƠnG
Sẽ 1 lần, dẹp bỏ những hoài nghi & dằn vặt, 1 lần thôi đánh cược cho cuộc đời mình. Hứa!
1 comment:
I LOVE THIS SONG
Post a Comment