Sunny

Quà

2010-03-19T19:07:00.000-07:00

Nếu đã một lần trải qua thì chắc chắn bạn sẽ không quên cảm giác khi mọi cánh cửa đều đóng lại với mình, khi cả thế giới quay lưng lại với mình, khi tất cả hy vọng rời bỏ mình ra đi. Tôi không bao giờ tin, hay thậm chí dám mơ ước mình lại nhận được một món quà lớn như thế trong khoảng thời gian tồi tệ đó. Gần như điều đó đã cứu sống tôi trở lại, cho tôi niềm tin trở lại vào cuộc đời này, cho tôi cơ hội tiếp tục yêu thương và chia sẻ.

Tôi đang làm công việc của một người lao công cần mẫn, quét dọn từng nỗi buồn ra khỏi cuộc đời mình, lau chùi từng vết thương như giặt sạch những vết bẩn trên chiếc áo trắng của mình. Tôi mong muốn thắp sáng và sưởi ấm lại tâm hồn mình sau những tháng ngày quá tối tăm và lạnh giá. Bóng đêm sẽ không còn u buồn vì tôi sẽ mang đến những ngày nắng rực rỡ. Lần đầu tiên tôi nghĩ rằng mình xứng đáng được yêu thương và được hạnh phúc, vì đã có người nói với tôi như thế, tôi vừa tin vừa biết ơn về điều đó. Người ta sẽ không bao giờ có được hạnh phúc khi nghĩ mình đang đau khổ. Tôi mừng vì mình đã không phải chờ đợi quá lâu, hay mất mát quá nhiều để có thể nghe được những điều đó, nói ra những lời đó, và làm những việc tôi thật sự muốn mà chưa làm được. Tôi nghĩ mình may mắn.

Dù sau này có ra sao, mọi việc có thay đổi thế nào, tôi cũng không quên ngày hôm nay. Ngày đầu tiên tôi thật sự chạm vào hạnh phúc.

Sense of belonging...

Vỡ

2010-03-05T21:38:00.000-08:00

Gần một năm sau, tôi nằm mơ thấy mình, với con tim rách nát, đi về một nơi rất xa.
Hay đúng hơn là trốn chạy về một nơi rất xa.
Bình yên

Tin

2009-05-31T19:41:00.000-07:00

Tôi là một người tiết kiệm lòng tin. Chẳng cớ gì bạn lại phung phí lòng tin của mình vào một người hay một điều gì, để khi bị phản bội thì điều bạn nhận lại là những nỗi đau vô bờ. Không phải tự nhiên mà tôi nghiệm được điều đó. Cứ thế, tôi tin in ít thôi. Đủ để sống, đủ để mơ.

Rồi một ngày tôi nhận ra niềm tin của tôi hao mòn và trở nên xa xỉ quá đỗi. Tôi nghi ngờ một ánh mắt, một nụ cười như điều đương nhiên phải thế. Nỗi đau kia không ai gieo đến cả, mà tôi đã tự chuốc lấy. Khi không có lòng tin hoàn toàn, hạnh phúc cũng mong manh. Tôi cũng biết.

Nhưng cứ thế, tôi vẫn tin in ít thôi.

"Lòng tin là món quà mà con chưa bao giờ nhận được."

2008-06-14T21:01:00.000-07:00

... Xin cuộc đời cho ta được bình yên
Để cho ta mãi được yêu như bây giờ ...

Ghét

2008-05-29T21:27:00.000-07:00

Cho những ai ghét tôi nhé : )

Bạn biết không? Bạn có thể quan trọng đối với 1 người quan trọng của tôi, nhưng đối với tôi bạn chẳng có ý nghĩa gì cả. Bạn có thể lớn về tuổi đời hơn tôi. Bạn có thể từng trải hơn tôi và bạn hiểu cuộc đời này hơn tôi. Nhưng bạn có chắc bạn hiểu rõ hạnh phúc của một người khác không, dù đó là một người rất thân thiết với bạn?

Làm sao bạn biết, đối với 1 người, thế nào là hạnh phúc và thế nào là không hạnh phúc? Thế nào là tốt và thế nào là không tốt? Bạn nằng nặc rằng "em thế này mới tốt" hay "em thế kia là không được" nhưng bạn có chắc điều bạn cho là tốt sẽ thực sự tốt? 1 sự việc có thể là hạnh phúc đối với người này, có thể sẽ là bất hạnh với người khác. Bạn tìm thấy gì vui trong việc áp đặt hạnh phúc không phải của mình?

Tôi biết người tôi đang yêu không yêu tôi đấy, và người tôi đang yêu vẫn yêu 1 người khác đấy. Vậy thì bạn bảo rằng tôi là người thứ 3 và bạn ghét tôi? Cô ta cũng cho rằng tôi là kẻ phá hoại hạnh phúc và công khai mắng chửi tôi. Vậy bạn có nghĩ tôi gạt bỏ tất cả tự ái như một kẻ vô liêm sỉ, chịu đựng tất cả những chuyện đó vì điều gì không? Nếu bạn đã không hiểu thì làm ơn đừng ra vẻ hiểu đời và chỉ trích người khác. Nếu họ thật sự có hạnh phúc thì sẽ không có kẻ thứ 3 nào phá hoại được, và tôi có đủ tự trọng để chắc chắn không bao giờ hạ mình làm kẻ đó cả.

Tôi thừa nhận tôi đang không hạnh phúc đấy, nhưng nếu tất cả đổ vỡ thì lỗi lớn nhất là của tôi. Tôi không bao giờ đổ lỗi cho bất kì 1 ai khác về điều bất hạnh của mình. Tôi cũng sẽ không là một kẻ mạnh miệng đi xỏ xiên người khác về lỗi lầm của chính mình.

Tôi đã biết người tôi yêu lừa dối tôi rất lâu rồi. Tôi cũng có thể tha thứ và không thể quên. Cảm giác giả vờ tin 1 lời nói dối chắc chắn bạn không hiểu bằng tôi. Tôi chấp nhận gặm nhấm mọi đau khổ một mình, tôi không muốn ai trông thấy người tôi yêu có bất cứ lỗi lầm nào, vì đối với tôi anh ấy đã gần đến mức hoàn hảo rồi. Vì nỗi đau đó lớn hơn mọi thứ nên từ giờ trở đi, có bất cứ chuyện gì tôi cũng sẽ vượt qua, hoặc tôi sẽ đủ dũng cảm để buông tay như tôi đã từng. Anh ấy sẽ có hạnh phúc của anh ấy, có thể không ở nơi tôi, nhưng tôi cũng vẫn chúc mừng anh ấy. Và nếu có ngày đó thì tôi cũng cám ơn bạn vì đã ghét tôi, 1 phần nhờ đó mà người tôi yêu bỏ rơi tôi & tìm được hạnh phúc đích thực. Vậy nên bạn cứ ghét tôi đi nhé, vì tôi chẳng quan tâm nữa đâu : )

P.S: Tôi cố gắng viết bằng giọng văn nhạt nhẽo nhất có thể, hy vọng bạn có đọc thì cũng hiểu được

Rất bình an

2008-03-30T19:10:00.000-07:00

Bạn tôi nói: "Muốn được hạnh phúc với 1 người đàn ông thì nên mắt nhắm, mắt mở. Vấn đề ở đây là tôi đủ thông minh để biết cái gì đáng mở mắt và cái gì đáng nhắm mắt. Có điều tôi quá thông minh để không bắt mình phải làm như thế."
.

Người phụ nữ thông minh thường rất khó có được hạnh phúc thật sự. Vì họ đủ thông minh & tinh tế để nhận thấy người đàn ông của họ đang lừa dối họ, nhưng họ quá thông minh để nhắm mắt làm lơ. Và nếu họ cứ truy cứu đến cùng thì dĩ nhiên là lòng tin cũng chắp cánh bay, kéo theo hạnh phúc luôn. Tôi không nói mình thông minh, nhưng tôi muốn hạnh phúc. Vì thế tôi giả vờ ngu xuẩn. Tôi giả vờ tin những lời nói dối dù đã biết rõ tường tận. Tôi giả vờ đã quên dù luôn luôn nhớ đến. Tôi im lặng không muốn tìm ra sự thật, vì sự thật luôn luôn chỉ làm đau lòng mà thôi. Nhưng đến giờ tôi thấy những điều đó thật sự ngu xuẩn, vì nó làm lòng tin tôi quá hao mòn.
.

Hạnh phúc của tôi thì sẽ là của tôi, mặc dù đôi khi có 1 chút lung lay. Tôi không níu kéo & cũng không lấn chiếm. Tôi sẽ cố gắng vì hạnh phúc của mình, nhưng điều đó không có nghĩa là không từ bỏ. "Có 1 tình yêu gọi là buông tay" & tôi cũng đã từng buông tay.
.

Có thể bạn & những người khác đã nói những lời không hay về tôi, có thể bạn muốn giữ thể diện cho bạn. Tôi chấp nhận im lặng trước những lời đó, điều mà tôi chưa từng nghĩ sẽ làm được, vì người tôi yêu. Những gì bạn nhận được hôm nay là do hôm qua bạn đã làm, những gì hôm nay bạn làm thì sẽ nhận được mai sau. Sẽ đến lúc bạn học cách tự trách mình như tôi đang làm. Sẽ đến lúc tôi học cách quên đi như bạn sẽ phải làm.
.

Còn về phần người tôi yêu, nếu thật sự đến 1 mức giới hạn của tôi, tôi sẽ ra đi, rất tự do & bình an...

:)

2008-03-05T22:27:00.000-08:00

It's getting better day after day
Happiness is not so far away
:)

Giữa chúng ta không/chưa thật là yêu

2008-02-13T03:04:00.001-08:00

Cuộc sống & hạnh phúc không bao giờ là 1 sự chịu đựng lẫn nhau & yêu không bao giờ là sai lầm của ai cả.

Không biết từ bao giờ anh phải chịu đựng em & hành trình hạnh phúc của chúng ta. Tình yêu cũng không bao giờ chứa chấp trong nó sự giấu diếm hay lừa dối, bản thân anh biết rõ. Chỉ đơn giản vì anh chưa yêu thương em hoàn toàn. Có nhiều khi những câu hỏi không mang lại kết quả gì khả quan. Em không phải loại người gặp chuyện gì cũng nói, đụng chuyện gì cũng hỏi. Còn anh không phải người có thể cảm nhận được những bất an, anh luôn đợi em nói ra. Anh không biết khi em đã phải nói ra tất cả mọi thứ, những điều không chấp nhận được, là khi lòng vị tha và bao dung quá cạn kiệt, không đủ để nuôi dưỡng tình cảm của chúng ta, hay nói đúng hơn là tình cảm của riêng em.

Đàn ông thường khó bỏ qua lỗi lầm của người khác, nhưng mau quên và ít khi nhớ đến. Còn đàn bà luôn sẵn sàng tha thứ, nhưng nhớ dai & suy nghĩ rất dài. Em có thể tha thứ nhưng em không thể quên. & điều đó làm em mệt mỏi.

Em nhận thấy mình thay đổi từng ngày & điều đó chẳng có gì không tốt. Vì em thương anh. Cụôc sống đổi thay khi con ngừoi thay đổi. Để trở thành tình nhân người ta cần tình yêu. Nhưng để thành vợ chồng người ta cần số phận. & số phận thì chọn lựa tự nó, không ai có thể gán ép. Vậy nếu em là số phận của anh, thì xin anh để yên cho em cứ là số phận của anh. Sẽ chẳng được gì nếu anh đào bới những gì cảm tính & xưa cũ, mặc dù chẳng để làm gì cả, nhưng vì nó mà em đau nhiều hơn anh tưởng. Đó là những điều em ko bao giờ muốn nói ra.

Đừng bao giờ để điều gọi là thủy chung trở nên quá xa vời với chúng ta

Đã vươn tay rất lâu nhưng yêu thương vẫn chưa chạm tới

Hurt.mp3

... mệt quá thân ta này ... nằm xuống với đất muôn đời ...

2008-02-08T16:28:00.000-08:00

... Mệt quá đôi chân này

Tìm đến chiếc ghế nghỉ ngơi

Mệt quá thân ta này

Nằm xuống với đất muôn đời ...

... & em mệt ...

Đau

2008-02-07T07:43:00.001-08:00

... & chỉ em biết em đau như thế nào ...

Tình yêu như trái phá con tim mù lòa

2008-01-28T19:18:00.001-08:00

Có vẻ như 1 ngày anh yêu em sẽ rất xa
Em gắng chờ

Nếu một ngày anh là em, anh sẽ thấy những tờ giấy nhắn tin nhỏ xíu đó nặng nề với em như thế nào, những tấm thiệp đó làm em buồn nhiều như thế nào. Khi em ko có ở đây thì anh sẽ làm gì, trong khi ngay trước mặt em anh có thể chat hay gọi dt hay nhắn tin? Sẽ không có sự khác biệt nào giữa 1 thân xác bên cạnh em & 1 tâm hồn bên cạnh người khác.

Sáng hôm trước là những tấm hình, sáng hôm qua là thiệp, sáng hôm nay là những dòng viết chung trong quyển sổ lúc nào anh cũng mang theo người. Ngày mai sẽ là gì nữa mà anh không biết cái gì là cái không vui đối với em? Nếu trước mặt anh em cũng giả vờ vui thì anh chẳng khác gì những người khác. Anh cứ mãi càu nhàu em, bởi anh không là em, & anh không thấy những thứ đó đang đè nặng em. Anh có cất những thứ đó đi đâu cũng vậy thôi, & nếu những thứ đó cứ mãi ở bên anh thì sẽ không có chỗ cho em đâu.

Em biết em đang đánh đổi những thứ chắc chắn có để chạy theo 1 điều gần như chắc chắn không có. Ai cũng nói em khờ kìa, vì người ta không hiểu điều gì quan trọng với em, vì người ta không biết em cần cái em chưa bao giờ có, một người yêu thương em. Anh có biết bỏ hết mọi thứ để đổi lấy 1 người không yêu mình, lúc nào cũng quan tâm người khác là thế nào ko?

Có vẻ như những gì anh nói với em, rằng đừng nói gì đến người ta nữa dù người ta có nói gì em, coi như là vì anh, tất cả chỉ để bảo vệ người ta thôi, vì anh sợ người ta buồn, còn em có buồn thế nào em vẫn chịu đựng dc mà. Có vẻ như em ngu ngốc phải không, vì anh nói gì em cũng làm theo, vì anh nói nhớ em rồi ngay sau đó quay qua nói với người khác rằng anh không nói chuyện với em lâu rồi, vì anh nói khi em ở bên anh thì sẽ chỉ có em mà thôi

Mỗi ngày đều quá ngắn để em yêu thương anh, nhưng lại quá dài để anh nghĩ tới em
Chắc sẽ đến 1 lúc không còn nước mắt, có lẽ lúc đó sẽ không thể bên anh được nữa
Không muốn ở nhà nghĩ quẩn mãi
Dọn bàn thờ rồi nhé, chiều sẽ dọn chân cầu thang
Tết rồi...
Bắt đầu mệt mỏi, 1 chút thôi, mai sẽ hết...

Ngày bình thường với muộn phiền đan thành chiếu hoa

2007-12-17T20:03:00.000-08:00

Có bao giờ bạn cố giấu sự kiêu hãnh vào 1 góc tối, để chỉ cười nhạt trước những lời xúc xiểm của ai đó về những điều bạn không hề gây ra?

Có bao giờ bạn bật cười khi 1 người bạn không hề coi trọng cho rằng họ đang bao dung & tha thứ cho bạn đấy, rằng thì bạn hãy cảm ơn họ đi?

Có bao giờ bạn lặng lẽ nghe người bạn rất yêu quý trách móc, rằng vì bạn gái cũ của anh ấy gọi cho anh ấy & nói cô ta đang buồn?

Có bao giờ nhật ký của bạn không còn là nơi bạn thành thật với chính mình nữa?

Có bao giờ bạn từ bỏ tất cả các kế hoạch đã vạch ra từ nhiều năm & đã đi hơn nửa con đường chỉ vì muốn ở bên 1 ai đó?

Có bao giờ bạn đánh đổi những gì chắc chắn có để lấy 1 điều gần như chắc chắn không có?

Có bao giờ bạn dẹp bỏ tự ái vốn có, cố gắng lên tiếng vì bạn biết bạn chỉ im lặng khi đã quá giận mà thôi

Có bao giờ bạn suy nghĩ nhiều về 1 mối quan hệ tới mức lái xe hàng giờ không đến đâu cả, gần như tai nạn, ly cafe của bạn nguội ngắt & nước trong bồn tắm của bạn lạnh tanh?

Có bao giờ bạn đứng trên sân thượng đầy gió trong 1 ngày lạnh, nhưng nhận ra rằng lòng bạn lạnh hơn con gió kia rất nhiều

Có bao giờ bạn nghĩ trước khi bạn nói 1 điều gì đó cho chính bản thân mình mà cũng phải dè chừng thái độ của 1 người luôn cho rằng bạn là kẻ đi cướp hạnh phúc. Cô ấy ấy nói bạn thế nào cũng dc, nhưng đừng bao giờ làm cô ấy buồn nhé. Bạn nhận ra rằng nếu cả cuộc đời này cô ấy cứ đeo bám, thì sẽ không bao giờ bạn dc nói 1 câu gì mà bạn cho là phải cả. Bởi vì anh ấy sẽ nói em cần anh hay em cần tổn thương người ta? Và khi đó bạn hỏi anh cần tổn thương em hay anh cần cô ta không bị tổn thương, hay bạn sẽ đợi đến khi nào anh ta không còn quan tâm xem cô ấy buồn nữa? Nhưng thật sự bạn không làm tổn thương cô ấy mà là cô ấy tựlàm, vả lại cô ấy cũng chẳng là cái gì mà bạn phải đi quan tâm mà làm trò cho mệt. Nhưng có ai hiểu như thế không?

Bạn không chọn hạnh phúc hay tình yêu, mà là tình yêu & hạnh phúc chọn bạn. Cái duy nhất bạn dc chọn là người mà bạn gửi gắm hạnh phúc đó thôi. Một khi hạnh phúc chọn bạn, nó sẽ ở lại bên bạn, bạn không thể tách nó ra xa. Một khi hạnh phúc đã không chọn bạn, không fải đó là lỗi của bạn hay bất kì ai, mà là điều tự nhiên nó phải thế.

Khi người ta yêu thì không cần bất cứ lý do nào cả, nhưng khi người ta chia tay thì bất cứ điều gì cũng có thể là lý do. Vậy nếu tình yêu rời xa bạn thì sẽ không có 1 lý do nào là chính đáng cả, mà chỉ vì tình yêu đó không thuộc về bạn mà thôi.

Bao giờ cũng thế, sẽ có những người nói điều không hay về bạn. Họ nói như thế vì họ không hiểu bạn, nên bạn cũng chẳng cần nghĩ tới họ làm gì. Nhưng những ng bạn thương yêu nhất, bạn cho là người thân, bạn cho là hiểu bạn nhất lại nói những điều đó thì sao? Khi đó bạn nhận ra họ cũng như tất cả những người khác, hoặc trong 1 khoảng thời gian nào đó họ biểu hiện như những người khác. Khi đó bạn chỉ có thể chịu đựng những nỗi đau trực diện, vì trên lưng con nhím lúc này đã không còn chiếc lông nhọn nào nữa rồi. Em biết mình có thể chịu đựng tất cả, những nỗi đau lớn hơn thế rất nhiều nữa, nhưng hãy cho em 1 lý do nhé, 1 lý do để tiếp tục...

11 ngày sẽ là rất ngắn, và cũng sẽ rất dài....

Và nếu có ai đó đang đọc những dòng này thì hãy im lặng đi nhé, đừng kể cho ai cả, cũng đừng bàn tán, vì em chỉ viết cho em mà thôi

Sáng nắng, bình yên & 1 chút nghĩ quẩn

2007-12-10T13:27:00.000-08:00

Bình yên đánh thức buổi sáng dậy, dịu ngọt. Trời nắng nhạt & lạnh. Quấn mình trong chăn là thú vui không thể tả, làm biếng haha :))

Cất Teddy, cất voice & wc, sign out YM. Vừa mong những ngày này sẽ ko bao giờ dừng lại, vừa mong những ngày mới bắt đầu. Khi chìm đắm trong niềm hạnh phúc nhỏ, ng ta sợ ko dám buông nó ra vì lo niềm hạnh phúc lớn sẽ ko dến khi niềm hạnh phúc nhỏ cũng chẳng ở lại. Nhưng hãy cố tin, vì đời là vô thường & những thứ yêu thương tạm bợ thì ko thể kéo dài. Như hạt lúa giống gieo xuống lòng đất, nếu nó ko mục rữa đi thì sẽ ko thể sinh nhiều bông hạt. Nếu cứ lo sợ chiếc bánh hạnh phúc chỉ là chiếc bánh vẽ, thì sẽ ko bao giờ tự làm cho mình dc 1 chiếc bánh hạnh phúc thật, dù có thể ko to & ngon bằng chiếc bánh trong tưởng tượng. Hãy cứ tin & ước mơ đi nhé, vì có ai đánh thuế mơ ước của mình đâu.

H. cũng nói hãy cứ yêu ng khác thì ng khác sẽ yêu em, nhưng trc hết em fải tự yêu mình thì mới yêu dc ng khác.

Một khi con người ko tự tôn trọng bản thân mình, thì ng đó ko đáng cho bất cứ ai tôn trọng cả. Cũng ko đáng để quan tâm. Vậy tại sao fải bực mình khi họ làm điều j chướng mắt? Em sẽ nghĩ vì họ đụng chạm đến những thứ anh yêu thương, hay ít ra vẫn còn yêu thương nên anh như thế. Có thể đó ko fải là sự thật, nhưng em sẽ nghĩ vậy. Hay có thể đó là sự thật, thì anh biết em sẽ làm thế nào. Con tim hay con người vẫn thường hay nói dối thế mà.

Mong nhớ anh không giống như cảm giác muốn 1 con điểm cao ở môn học ưa thích, ko giống cảm giác chờ đợi để xem 1 bộ film hoành tráng của Trần Khải Ca hay Trương Nghệ Mưu, ko giống cảm giác nghiền ngẫm đến mòn cả 1 bài hát nào đó của Carpenters. Mong nhớ anh ko hẳn là muốn anh fải về bên lập tức, vì ngay khi đang đợi anh, em cũng gặm nhấm nỗi hạnh phúc còn có anh để đợi, còn có anh sẽ trở về. Đó là những cảm giác mới & bền vững, vừa làm em bực bội nhưng cũng cho em êm ái dài lâu. Mong mau đến ngày về & ko mong đến ngày đi, mà chắc sẽ ko có ngày đi nữa, vì nếu đã có anh thì em còn fải đi đâu mà tìm?

Anh nói ng đó đã dc nhận nhiều hơn em rồi, tại sao em còn cứ fải nghĩ tội nghiệp ng ta. Có khi em cũng nghĩ vậy. Nhưng anh thử xem những ng xung quanh em & thấy so với họ em đã dc nhận nhiều hơn rất nhiều. Em lớn lên nguyên vẹn hình hài đã là 1 điều may mắn. Em có tư duy & kiến thức cũng là may mắn (hơn mấy hoa hậu củ chuối ;))) Còn ng đó có nhận nhiều hơn em hay ko làm sao anh biết? Có nhiều khi hạnh phúc là chiếc mặt nạ hoàn hảo nhất của sợ đơn độc, vì em đã từng như thế. Ng ta có cái dc thì ng ta sẽ có cái mất, cũng như em có cái mất thì sẽ đến lúc có cái dc. & em ko thích anh cứ chỉ trích 1 ng ko có tự trọng chút nào, vì anh như thế chỉ tự chuốc phiền, còn em tự nghĩ quẩn, nghe ko?

Vươn tay ra mà chạm đến yêu thương

2007-12-05T19:01:00.000-08:00

Lâu rồi không vào trang này, bây giờ mới nhớ, chắc sẽ biến trang này thành nhật kí thật luôn, ko fải kiểu blog để viết lăng nhăng nữa.

Sáng nay ngủ chập chờn, nói chuyện với anh nhiều quá, mà vẫn muốn nói nữa. Hội chứng thần kinh ko ổn định & có những đòi hỏi bất thường. Làm việc cũng ko tập trung, hôm qua lái xe lại xém bị tai nạn haizzzzz... Chẳng hiểu sao mấy bữa nay ko thoát khỏi những suy nghĩ về anh dc. Lúc trc cũng có, nhưng ko nhiều như bây giờ, chắc vì còn biết kiềm chế. Hình như bây giờ chẳng còn lý do j để kiềm chế cả, mà nó cũng bị kiềm quá lâu rồi. Ngọn núi lửa càng ngừng phun lâu năm thì khi phun trở lại sẽ càng mạnh mà. Ngay cả việc ngồi viết cái entry này, với cái văn phong nhạt thếch này cũng chẳng giống mình tí nào. 1 kiểu viết như đang nói thôi, ko có những suy nghĩ (tiêu cực), ko có mệt mỏi lo âu. À cũng có lo âu 1 tí, lo cảm nhận của con người sẽ thay đổi, lo những người xung quanh, lo người nào đó khi đã đau buồn quá sẽ ko chấp nhận dc 1 số việc. Mà nguyên tắc của mình là ko cho phép mình có rồi lại mất.

Nhưng nguyên tắc nào cũng có thể thay đổi, mà có khi người ta còn không biết khi nào hay tại sao. Như 1 nguyên tắc cơ bản nhất của mình là không để mắt tới những người có vợ hay có người yêu rồi. Vậy mà mình cũng chẳng biết nó bị phá vỡ từ khi nào, ko cố ý & lúc nào cũng bị dằn vặt về chuyện này. Mình ko bao giờ muốn là người đi xen vào "cuộc tình dài & rộng" của ng khác (mặc dù có vài lần người khác vì mình mà chia tay, lại ko cố ý nữa, đúng là không fải chuyện j cũng theo ý mình dc) nhưng thực tế hình như mình đã làm, ko biết từ khi nào & ko biết thế nào. Có thể người khác đọc vào sẽ nghĩ mình đang biện minh cho 1 sai lầm nào đó. Sao lại lảm nhảm thế này ko biết, mình ko fải là người hay giải thích trong bất cứ trường hợp nào, ngay cả khi bị hiểu lầm cơ mà.

Dường như những j mình đang có bây giờ là đã quá nhiều, ngoài tầm tay, ko dám nghĩ tới những j có thể có. Mình lại ko fải là người biết giữ cho yêu thương ở lại. Biết giữ dc thế nào khi lòng tin ko có, biết giữ thế ế nào khi mỗi ngày nỗi sợ hãi càng len lỏi. Càng gần lại càng sợ xa. Càng có lại càng sợ mất. Không fải là mình thiếu lòng tin vào bản thân, mà là vào người khác. Tin tưởng hoàn toàn vào người khác là 1 điều quá khó khăn. Tự bảo vệ mình lúc nào cũng là bản năng lớn nhất. Hãy tưởng tượng khi con nhím tháo bỏ hết gai nhọn trên lưng nó, nó trơ trụi & mỏng manh, yếu đuối & cô độc. Nếu yêu thương ko tiến lại gần nó & xoa dịu nó, những vết thương từ chỗ gai nhọn bị rút ra kia sẽ rỉ máu, dần cướp đi sinh mạng bé bỏng. Nhưng nó đau không chỉ vì những vết thương, mà nỗi đau lớn hơn là nó đã tin tưởng và yêu thương quá nhiều... Và vì nó chỉ là 1 con nhím yếu đuối, nó không nên như thế fải ko?

Mình luôn nghĩ những toan tính cho cuộc sống của mình đã chiếm hết chỗ của yêu thương. Ai bảo yêu thương xa xỉ quá, còn mình lại chỉ là 1 phần tử hữu hạn. Ai bảo yêu thương ko có những tính toán, còn mình lại quá chi li. Ai bảo yêu thương khó đến, mà lại ra đi dễ dàng như thế, trong khi mình lại sợ lắm những mất mát & tổn thương.

Lo rằng những suy nghĩ của anh lúc này chỉ là cảm tính nhất thời. Nhìn thấy anh quen người khác ngay từ những ngày đầu, đi qua những rắc rối, ko biết rõ nhưng có vẻ yêu thương nhau lắm lắm. Rồi than thở trách móc, rồi mỉa mai châm chọc, rồi ghen tức dằn mặt. Đủ thứ. Cũng ko nghĩ đến lúc rơi vào tình cảnh thế này. Biết ko fải lỗi của mình nhưng vẫn thấy mình tệ quá. Xin lỗi về tất cả. Chỉ biết lúc này, điều muốn làm nhất là VưƠn TaY rA mÀ cHạM đẾn YêU tHưƠnG

Sẽ 1 lần, dẹp bỏ những hoài nghi & dằn vặt, 1 lần thôi đánh cược cho cuộc đời mình. Hứa!

Rảnh

2007-10-26T05:51:00.000-07:00

Chuyển dần dần sang đây, 360 khìn quá

Hôm nay lại rảnh, & lại lang thang

Không tin được mình chưa đến 20 tuổi

Đi qua nhiều con phố lắm

Biết mình sống từ những âm thanh

Nghe Jingle Bell thánh thót trong khu bán đồ trang trí Noel ở David Jones

Sợ Noel 1 mình

Sợ nhìn thấy mình đang loay hoay thoát khỏi những cơn mơ

Sợ suy nghĩ luẩn quẩn

Nghe tiếng chuông từ mấy thứ đồ chơi trẻ con

Yêu quá

Ứơc mình còn đủ bé để yêu những thứ này thôi nhỉ

Nghe mấy nhạc công trên đường chơi Flamenco "máu" quá

Dừng lại đứng tán dóc cười cợt (mà hông có mua CD haha)

Cũng hơi vui

Mà chú này nói tiếng Anh giọng Tây Ban Nha (nhớ anh Bảo nói tiếng Anh giọng Pháp hihi)

Nhớ Maxim ngày xưa ^^

Nghe lại Julio Iglesias (bỏ lâu rồi)

Đau hơn 1 chút (mỗi lần nghe mỗi đau)

Đau nhất ất là Yesterday when I was young

Julio Iglesias - Y...

Yesterday when I was young

Yesterday when I was young
The taste of life was sweet as rain upon my tongue
I teased at life as if it were a foolish game
The way the evening breeze may tease a candle flame
The thousand dreams I dreamed, the splendid things I planned
I always built, alas, on weak and shifting sand
I lived by night and shunned the naked light of day
And only now I see how the years ran away
Yesterday when I was young
So many drinking songs were waiting to be sung
So many wayward pleasures lay in store for me
And so much pain my dazzled eyes refused to see
I ran so fast that time and youth at last ran out
I never stopped to think what life was all about
And every conversation I can now recall
Concerned itself with me, and nothing else at all
Yesterday the moon was blue
And every crazy day brought something new to do
I used my magic age as if it were a wand
And never saw the waste and emptiness beyond
The game of love I played with arrogance and pride
And every flame I lit too quickly, quickly died
The friends I made all seemed somehow to drift away
And only I am left on stage to end the play
There are so many songs in me that won't be sung
I feel the bitter taste of tears upon my tongue
The time has come for me to pay for yesterday when I was young

Tomorrow I'll be young

hehe

Mới

2007-10-24T20:39:00.000-07:00

Blog mới, từ hôm làm đến h chưa đụng nữa
Coi như mở hàng hôm nay

Pix chụp ở nhà, hoa đang nở đẹp quá, nhớ Dalat